200.000 bilder fra idiotimaskineriet Snapchat er hacket og spredt på nettet. Mange av bildene er av såkalt intim karakter, altså bilder av tissen til Tiril, tissen til Torkel, puppene til Penny og et og annet blinkskudd av rauhålet til René.

Ta godt imot offerene Tiril, Torkel, Penny og Rene, disse stakkars samfunnsstøttene som trodde bildene av Tissetangen og Indre Rassfjord skulle skaffe dem jobb i Utenriksdepartementet eller noe innen media eller noe. I dag skal dere få et par sannhetens ord med dere på veien til audition for offerrollen.

Vi trenger å få tilbake skam og ansvar. Dere tissefotografer trenger å kjenne litt på skam og ansvar.

Vår tid er full av misforståelser. Noen tror sosial medie-ekspert er en jobb, noen tror at innvandring er uproblematisk fordi det blir så artige farger og hvitløkslukt i toget på syttende mai og de mest naive biller seg inn at internett er noe privat. Hele poenget med internett er at det ikke er privat. Det er noe vi deler. Dette tenker ikke Tiril på når hun sitter hjemme på senga med iPhonen sin og lurer på hvordan hun kan bli sammen med Torkel, den nest søteste gutten i B-klassen.

I et innfall av idioti, manglende impulskontroll, kronisk dårlig oppdragelse og katastrofal mangel på brukbare flørtetriks tenker Tiril i sitt stille indre:

Hm, mon tro om jeg skulle tatt et bilde at tissen min og sendt te’an Torkel?

Tiril finner fram Snapchat-appen, putter telefonen ned i et område der ingen telefoner er ment å være, og tar et bilde. Ikke en eneste gang i løpet av denne seansen slår det henne at dette kanskje ikke er så glupt. Lese en bok? Nææææ. Sende tissebilde til Torkel? Yeeeeee!

Sååå syykt flaut, håper på ,mange likes!! #ikkestjelbildet #privat #foryoureyesonly #lookatmeeeeee!!

Når Tiril sender et bilde av tissen sin på Snapchat til Torkel er det ikke sånn at de har en egen internettkabel mellom telefonene sine som Tiril og Torkel har spleisa på en gang de var på Clas Ohlson. Bildet av tissen til Tiril blir lastet opp på en server der det allerede ligger bilder av tissen til Borhild, tissen til Eskild og tissen til Bjartmar. I utgangspunktet skal avsenderen bestemme hvem som får se bildet av vedkommende tiss, men nå skal jeg fortelle deg noe helt vanvittig sjokkerende.

Det finnes folk der ute som bryter loven. Gjerne med vilje.

Det er omtrent på dette tidspunktet kjeltringene Roy og Frank sitter på rommet sitt i Pedersgata, der de kriminelle bor, og kjeder seg.

-Du Frank, jeg kjeder meg så jeg holder på å få grønske på rauå.

-Word, brother. Skal vi ta en økt innebandy eller noen runder kurrong? Steke opp noen veganske koteletter? Lese høyt for hverandre fra Karin Fossums siste?

-Nei, Frank, jeg har det! Eureka! (Roy er den eneste kjeltringen som bruker ordet Eureka). Vi knabber noen tissebilder!

Etter at Roy og Frank ikke klarte sykkelsertifikatet i 5.klasse på Tastarustå forsvant de inn i hver sin datamaskin. De kan mer om datamaskiner enn de som lager datamaskiner. Frank og Roy mener det er lettere å tjene penger på tissebildeutpressing, og siden de er konfirmert borgerlig er de komplet blotta for moralske og etiske rettesnorer.

Frank og Roy er ikke det eneste problemet. Torkel og Tiril er sammen i cirka et kvarter, etter Tirlis syyykt vellykka tissebilde, som Torkel lagra til ensomme stunder. Forelskelsen varer helt til Tiril heller vil være sammen med Togga i A-klassen, for han har Canada Goose-jakke og ikke sånn looser-jakke som Torkel har til under 3000 som er såååå september. Torkel blir dumpa og forbanna. Han sender bildet av tissen til Toril til fire kamerater. De ser på, sier «høhø», lagrer, og den idioten Markus, en annen borgerlig konfirmert nevemagnet, som heller ikke har noen form for impulskontroll, empati eller andre tegn på oppdragelse, legger bildet ut på Facebook.

I tillegg satte altså Roy og Frank, de Eureka!-kriminelle fra Pedersgata, seg ned foran sin gamle 386 og hækka kontoer som om det var Åpen kirkegruppes åpenhetsseminar og åpne dører de sto overfor.

Strengt tatt er det Roy og Frank sin skyld alt sammen. De fortjener bank. Kjeltringer og pakk bør kjølhales for å gjøre sånne ting. De bør miste retten til å låne bøker på biblioteket, stenges ute fra ICA 4ever and ever og vekkes hver morgen i et lite bur med en knyttneve i magen og beskjeder som «oppfør deg som folk, din løg», «hvis du gjør det én gang må du bo på Ålgård resten av livet» eller kraftsalven «borgerlig konfirmasjon er da et usedvanlig fjasete alternativ til den luthersk-kristne katekismekonfirmasjonen, eller what?». De fortjener straff. Den delen av saken er enkel. Men det er en ting her som er langt vanskeligere å snakke om, og det er dette:

Slutt nå for svarte å ta bilder av tissen din, Tiril!

Du også, Torkel! Og Borghild og dere andre. Når telefonen begynner å nærme seg det området du til daglig ikke vil at folk skal se, SÅ FJERN DEN F%¤#%¤¤ TELEFONEN!

Hvis dette ikonet nærmer seg steder du bruker til vekselvis glædje og urinering, så kanskje – bare kanskje – du skal skru på hjernen, bre for et øyeblikk.

Dette er nok vondt å høre for mange, men vi må innføre ansvar og skam igjen. Seint på 1500 tallet fant tyskeren Rudi Sequritaz opp dørlåsen. Siden har folk brukt den aktivt. Sykkelhjelmen, oppfinnelsen til belgiske Hjelmut Merida, har også funnet sin plass i kvardagen til folk. Til og med folk som er Skagenfond-dritrike låser bilen sin, fordi de ikke vil at noen skal ta stereoanlegget eller billettene til «Hotel Cæsar On Ice».

Folk stjeler på nettet, akkurat sånn de gjør i et vanlig hus eller biler. Det er de kriminelle sin feil, men et minimum av ansvar, kan vi kreve det? Og litt skam når man har fotografert sitt eget sentralbuskas og sendt til en eller annen knall? Tiril ville ikke funnet på å strø rundt seg med bilder av tissen sin i heimen. Men å sende et digitalt bilde, som hun umiddelbart mister kontrollen over? Yeeeeee!

I 1963 opphevet Norge – som siste land i verden – forbudet mot å bruke vett. For å oppsummere for Tiril, Torkel, Borghild og René, som fortsatt tar bilder av Tisstedal, Puppvik Rompeid og sender hverandre. I Norge har vi åpnet for jøder og jesuitter i kongeriket, og det er nå lov å tenke sjøl, gjerne en tanke som strekker seg lenger enn til enden av tissen.

Hvis det er en tragedie at noen ser tissen din, så SLUTT NÅ FOR SVARTE Å TA BILDE AV TISSEN DIN.