Jøsusbloggen

Jo, derfor

Jøsus — Tue, 21 May 2013 12:41:58 +0000

Plutselig gikk vi fra vinter til sommer i helgen. Nå er vi tilbake til helårsnormalen på 7-10 grader og regnbyger annenhver time. Heldigvis.

Hvis været hadde vært fint noe særlig lenger, ville det vært grunn til å spørre hvem sin feil det var og hvilke konsekvenser det ville fått. Hvis vi hadde fått flere dager med sol og over 20 grader, så ville alle visst at vi risikerte å få rester av Nordpolen inn i brygga i Ryfylke om to år. Det ville ikke vært kjekt, siden vi har brukt mye tid på å bygge den brygga og vi ikke dimensjonerte for å ta imot isfjell.

Det er nødt til å være en god grunn til at pinsehelgen kom som en øde øy med fint vær. Noen forslag:

- for å gjøre bøndene litt blidere etter at de bare fikk en milliard kroner i økte subsidier. De har allerede truet med ny smørkrise til jul. Noe så gammeldags som uår har vært nevnt.

- for å minne pollenallergikere på at de er det de er, nemlig noen overfølsomme vesener med rett til å klage på fint vær. De som begynte å tro at de hadde vokst fra det, tok feil.

- for å gi huseiere med gammel maling en sjanse til å gi en halv vegg ett strøk med maling før neste bygeperiode. At det nå vil gå så lang tid med vått vær at det ene strøket bare vil være bortkastet, tenkte ingen på i helgen. Det viktigste var at folk kom i godt humør.

- for at folk skulle fortrenge at de faktisk lever i en værmessig defekt bakgård, sånn at ikke alle rømmer landet for å leve mer naturlig. På Kypros, for eksempel, hvor de har 340 dager i året med sol.

- for at Siv Jensen så ubemerket som mulig kunne si offentlig at Frp jo tror at noen av klimaproblemene er menneskeskapte, og at partiet jo har sagt det hele tiden, bare ikke så høyt at andre jo forsto det. Jo.

Strek i streiken

Jøsus — Tue, 14 May 2013 06:38:43 +0000

«Opp, alle jordens bundne treller, opp, I som sulten knuget har », stemte jeg i, der jeg la ned en siste innsats foran speilet. Rød skjorte og Dressmann-dongeri virket passende i sådan stund.

Streikevake er ikke noe å spøke med, selv ikke når kvelden tilbringes alene hjemme mens småbøllene sover. Kanskje burde de fått se pappa stå opp mot overbetalte blåruss i Finn.no-imperiet. Se hvordan den lille mann kan reise seg mot overmakten en av få ganger i livet. Det kunne gitt viktig lærdom, eller det totalt motsatte.

Stemningen var på topp. Jeg hadde Grans øl light og Coop-chips nok til å følge forhandlingene et lite stykke på overtid. Partene sto heldigvis langt fra hverandre få timer før fristen gikk ut ved midnatt.

«Så samles vi på vaaaalen, seiren vet vi at vi fååår » Toppform.

- Dette blir tidenes streik, sa jeg altfor høyt til meg selv. Jeg så for meg svulstige kameraten-taler hver morgen på en av byens puber, nye analyser av hva de andre har fått og ikke vi, gamle analyser av hva vi aldri har fått og kanskje et par øl, nei. Vi skulle ikke gått for ærlig fram i starten, slik som under den forrige journaliststreiken. T-skjorten med krav om en ekstra ferieuke «fordi vi fortjener det» var det ingen som tolket på best mulig måte.

Ekstra ferieuke ble det ikke. Nå var det tid for revansj. Bare et par ukers streik, så kan vi høste den lønnen vi er blitt nektet i altfor mange år. Endelig skulle vi vinne respekt og dra oss forbi bruktbilselgerne på troverdighetsrankingen. Noen dager ut i streiken ville folk merket hvor tomme i hodet de ble uten nyheter fra Vikings treningsfelt, valgkampen og den siste ikke-separate kunstutstillingen på Varhaug. Det er ikke sikkert at de ville brukt tomrommet til noe positivt.

Jeg var høyt oppe klokken 00.02 da NTB-meldingen kom og sa det var blitt enighet.

Bånn appetitt

Jøsus — Mon, 29 Apr 2013 20:45:46 +0000

Tidligere utenriksminister Jonas Gahr Støre vil at alle restauranter og kafeer skal merke rettene sine med antall kalorier. Fordi det så han i New York, og da slapp han å bli feit under oppholdet, slik han vanligvis ble av disse utenlandsturene.

Støre har skjønt det. Hvis man får i seg for mange kalorier, altså flere enn de kroppen forbrenner, blir kroppen større. Det vet de tynne.

Jo flere kalorier det er i maten, jo bedre smaker den. Det vet de feide med stoffskifteproblemer.

Når man lager mat hjemme, vet man ofte sånn cirka hvor god/usunn maten blir. Tar man en halv liter fløte i pastasausen og sjokoladefondue til dessert, så betyr det enten større kropp eller en fem timers joggetur til kvelds. Det vet Kari Jaquesson.

Støre vil bare ansvarliggjøre folk, gi folk styring over sine egne liv. Hvis Støre får det som han vil, kan ingen si at de ikke visste, at de bare gikk så ofte på restaurant og ikke ante hva de fikk i seg og vips så hadde de kraftig beinbygning.

Da slipper vi alle bortforklaringene, og vi kan bare fokusere på én ting: De fikk vite antallet, men de valgte likevel pizzaen med kebabkjøtt, fløtesaus og ribbesvor på i stedet for den deilige, grønne supersalaten med bare 0,5 kalorier i.

Noen av oss trenger ikke Støre. Noen av oss rakk å kjøpe badevekt før den slapp å vise tresifret antall kilo. Noen av oss igjen fikk på finurlig vis en egen personlig kaloritrener som en følge av det kjøpet, og da tilfeldigvis en som bodde i samme hus. Og enkelte av disse trenerne eeelsker å bake. Det blir det styrketrening av:

- Jeg satte fra meg to små fat med makroner i kjøleskapet før jeg reiste, av sortene sitron og hasselnøtt.

- Fantastisk. God tuuur:-)

- Men maks en til dagen. De inneholder 150 kalorier. Hver av dem. Lykke til!

Knute på snuten

Jøsus — Tue, 23 Apr 2013 08:06:38 +0000

Politiet har nå hatt møte med russen, et oppklaringsmøte. Der fikk russen vite hvilke knuter politiet synes er morsomme, hvilke som er teite og hvilke som er direkte farlige.

I sistnevnte kategori trakk politiet fram den med å hoppe ti ganger over et gangfelt mens en buss står og venter. Som kjent er enkelte av bussjåførene svært utålmodige, og man kan derfor ikke forvente at alle vil synes det er verdt å vente til russen har hoppet over veien.

Som eksempel på teit og uanstendig knute pekte politiet på den med å gå med håndkle rundt livet til butikken, kjøpe undertøy og så ta det på seg utenfor butikken. Ikke løye. – Tenk hvis en gammel dame går forbi, minnet den ansvarlige politibetjenten om.

Ja, tenk.

Her kan det for eksempel komme trippende en gammel dame som bare skulle ned til byen for å kjøpe Elnett hårspray på Arkaden og neper av Arild på Torget. Her har hun greid å styre unna sterke synsinntrykk gjennom et langt liv, og så kan alt dette strevet bli kronet på ironisk vis ved at en tankeløs, uvøren nestenvoksen spirrevipp ikke greier å ta på seg trusen uten å vise den bleike rumpen sin.

Møtet kom i stand for at russen og politiet skal samarbeide om å få en god russetid, understrekte politibetjenten. Bra.

I min russetid, for utrolig få år siden, hadde vi nesten ingen kontakt med politiet, og følgelig var vi på villspor stort sett hele tiden.

For unge voksne på bare 18 og 19 år er det ikke lett å vite hva som gir mest løye for pengene, og da kan det være greit å ha et kompass på Lagårdsveien. Mange tror at russetiden bare er fest og moro, men det er det jo ikke. De har misforstått. Det er helt sikkert.

Bruk hjelm.

En såpeserie

Jøsus — Tue, 16 Apr 2013 16:17:34 +0000

- Jess, nå er det ishockeyfinale mellom Oilers og Vålerenga, og vi har visst kanalen.

- Hæ? Vålerenga igjen? De spilte jo mot dem nettopp.

- Men dette er ishockey, lille påfugl. De er nødt til å spille mot de samme flere ganger etter hverandre for at det skal sitte. Ishockey.

- Hva er vitsen?

- De spiller best av sju finalekamper. Da blir det mest rettferdig og de kan få opptil sju ganger så mange tilskuere. De burde hatt best av 70, heller. Da ville det vært sykt rettferdig. Hvis Oilers vinner denne kampen, har de vunnet gull, som heter Byttå, men ikke serien, for den vant Vålerenga, og det betyr at

- Han har jeg hørt om. Kurt Davis.

- Å? Ingen bjeller her. Har hørt om en Nagel. Og et par hø, der er enda en med gullhjelm!

- Hvem får ha gullhjelm? Steffen Thoresen, er det han med sjampo?

- Nei, Shampo er treneren til Vålerenga. Han er mest hockey på håret. Steffen på Vålerenga er sønnen til Petter, som er treneren til Oilers. På hvert sitt lag, der altså. Faren til Shampo het Såpa.

- Hoho.

- Det er sant. Han var frisør.

- Men da er det jo Såpa som burde hete Shampo, ikke Shampo.

- Kanskje det ikke var noe som het sjampo da Såpa fikk navnet sitt. Kanskje de bare brukte såpe til å vaske håret.

- Klart de hadde sjampo. Det er helt merkelig at det ikke var faren som het Shampo, når det var han som var frisør. Ulogisk.

- Mye er ulogisk i ishockey. Hvorfor har noen av spillerne tenner igjen, for eksempel?

- Vant de nå?

- Ser sånn ut.

På Sandnes

Jøsus — Tue, 09 Apr 2013 12:50:42 +0000

På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes. På Sandnes.

Eller gjennom.

Nei til Heiberg?

Jøsus — Tue, 02 Apr 2013 11:58:38 +0000

Oslo viser seg igjen som den rause storesøsteren og ber om å få ta på seg oppdraget med å arrangere tidenes beste Vinter-OL i 2022. For å blidgjøre noen få surpomper, skal byen holde folkeavstemning for å få endelig legitimitet. Resten av landet er selvsagt for og takker hovedstaden.

At ikke alle i Oslo er glade for at byen skal søke om OL, er direkte sykt. Hvorfor ikke, liksom? Var det ikke kjekt med Lillehammer og Gerhard Heiberg i 1994? Da var hele verden blide på grunn av oss. Alle hadde fint vær og alle likte sauebjeller og pins og brunost og binders og gliset til Heiberg.

Nå har OL-folket regnet ut hvor mye det vil koste med lekene, og hvor mye vi vil få igjen for Heiberg-pengene. Underskuddet, før det sedvanlige Mongstad-tillegget, blir bare på 9-10 milliarder kroner. Rett nok kan man få rundt 3,3 millioner Grandiosa for pengene, og hvis man legger dem etter hverandre, kommer man 1/40 rundt ekvator.

Men mye penger er det ikke, når man tenker på hvor mye kvalitetstid sammen med Heiberg vi kan få. Å regne ut hvor mange sykehjem vi kan få for 10 milliarder, blir bare useriøst. Det blir som å spørre hvor mange knekkebrød man får for en kasse øl.

Det beste med regnestykket til OL-folket er den inntektsposten som heter helsegevinst for Folket. Det hefter fortsatt noe usikkerhet ved om innvandrerne er medregnet her. Den samlede helsegevinsten er beregnet til rundt 5 milliarder. Og dette før Mongstad og Heiberg er medregnet.

De som brukte påsken på å se på de som rant på ski, ville hatt mye større grunn til å lette på bakdelen hvis Oslo hadde hatt OL. Vi husker alle hvordan Heiberg greide å mobilisere folk opp av sofaen sist. Det er det vi husker fra 1994.

Ånnas

Jøsus — Tue, 26 Mar 2013 21:15:26 +0000

Jeg får den ikke opp lenger. Den har alltid virket før, men nå forstår jeg ikke hva som er galt.

Jeg har alltid vært fornøyd med den, har tenkt at jeg var heldig som fikk den opp så lett, uten å stresse. Hun har også vært veldig fornøyd, særlig når hun har kommet sliten hjem etter jobb eller shopping og sluppet å bruke mye krefter på å få den opp.

Før i tiden fantes heller ingen hjelpemidler, og folk måtte alltid dra dem opp med hendene. Det har jeg sluppet, helt til nå.

Det er flere uker siden den begynte å fuske, sånn at jeg bare fikk den opp av og til. Jeg kunne aldri vite når den virket og ikke. Alt ble tilfeldig og uforutsigbart, og dermed vanvittig irriterende.

På toppen av alt; hvis jeg først hadde fått den opp, fikk jeg også problemer med å få den ned igjen. Noen ganger hjalp det ikke uansett hvor mye jeg prøvde. Jeg trykket og trykket. Til slutt virket den ikke i det hele tatt.

Jeg bestemte meg for å ta saken i egne hender og sette hardt mot hardt. Først søkte jeg etter tips på nettet, og på et eller annet dårlig forum fant jeg en som hadde opplevd det samme. Det var godt å få vite at jeg ikke var alene. Jeg brukte litt makt for å komme til, men til slutt så jeg et eller annet, uten at jeg skjønte helt om det var feilen eller ikke. Jeg trykket litt her og der. Men neida.

Og så, senere samme dag, fikk Hun den opp uten problemer. Du er flink, sa hun etterpå. Jeg forsto ingenting. Da jeg prøvde igjen dagen etter, var det null respons igjen.

Nå er det slutt på tålmodigheten. Jeg må ha profesjonell hjelp. En eller annen her i distriktet må vel kunne fikse en Bosch GTT Standard? Så sjelden kan ikke denne garasjeportåpneren være.

Brødrekyllinger

Jøsus — Tue, 19 Mar 2013 13:01:18 +0000

Det muslimske brorskapet i Egypt, som har tatt over mye av makten i landet, presenterte nylig sine ti punkter over hva som vil skje dersom likestilling mellom kjønnene blir gjennomført.

Likestilling vil ifølge brorskapets tipunktsliste føre til at kvinner får seksuell frihet, tenåringer vil begynne med prevensjon, homoer vil få like rettigheter, rollene i hjemmet vil bli like, til og med når det gjelder barnepass, og, det aller verste: Likestilling vil avlyse nødvendigheten av mannens samtykke hva gjelder reising, jobbing og prevensjon.

Akkurat det siste er det lett å være enig i. Å bli påført kondom med makt, er alltid drid.

Men ellers virker brorskapet ganske lettskremt.

Her på berget har vi gode erfaringer med likestilling. I år er det hundre år siden alle kvinner fikk stemmerett. De og bøndene avgjorde i 1994 at vi ikke skulle ha stemmerett i Europa, og SV har til tider hatt en noe oppblåst oppslutning, men totalt sett har det gått greit.

Det beste med likestillingen har vært de nye rollene i hjemmet. Før var det alltid mennene som måtte ta de tyngste løftene, mens kvinnene sto ved kjøkkenbenken og rørte.

Nå bytter vi to dekk hver på bilen vår og høst, vask og boning tar vi annenhver gang, akkurat som snømåkingen og plenklippingen.

Nå er det like gjerne hun som feier over kantene langs plenen, mens han disker opp med en ny variant av Oreo-kaken. Han syns det er herlig å slippe å være alene om løvraking, hekkeklipp, skraping og maling av huskledning, vedløing, festing av nye lister og annen fiksing av ting. Nå går det meste som en lek. Og best av alt – det er så naturlig.

Bare når det gjelder mekking av påskekyllinger, er det fortsatt en ubalanse. Men der vil nok han hevde seg sterkere fremover. Insha’ Allah.

Kål-HV

Jøsus — Tue, 12 Mar 2013 08:58:35 +0000

Som ventet var det en opplevelse igjen å få øve med Heimevernet (HV). Sist uke lå vi i hardtrening i skauen – for som troppssjefen sa; det er ikke helt umulig at russerne kommer. Rapport:

Tirsdag

07.43: Vent litt med krigen. Sykt med kø på motorveien.

09.17: 55 minutter med HV-presten. Start: Hva er kommunikasjon? Drøft to og to i 30 sekunder.

09.26: Ser fram til feltpresten blir supplert med feltimamen.

13.44: Leksjon i VKP. Helst IKKE bruk refleksvest i krigstid.

16.25: Vil berømme kjøkkenet i V-leiren. For første gang siden 1994 var posegrønnsakene akkurat passe kokt. Nøyaktig akkurat.

Onsdag

07.10: Ny dag i friuken, ny dag på HV-øvelse. For en dag.

22.30: Ett spørsmål dagen før hovedkrigen: Kan lett solbrenthet utgjøre en sikkerhetsrisiko?

Torsdag

07.57: 1. regel: ALDRI gå til krig uten å sjekke skopuss. Hvis du er glad i livet.

13.47: Ok, da er det klart. Vi er invadert av Island, dere. De galningene. Ingen forhandlinger, visstnok.

16.08: Hvor er fi? Selv om vi brukte 75 min på å kjøre 3 km Vatne-Austrått, kunne islendingene vist LITT kampvilje.

Fredag

03.03: Kriging midt på natten burde vært forbudt.

07.18: Møtte null motstand under nattens angrep. Men vi fikk iallfall tømt magasinene mot gjerdet til fi og dermed sagt god morgen til Ganddal.

15.58: Årets HV-øvelse var akkurat like spennende og meningsfull som den forrige.

Nøyaktig, faktisk.