Arab-bloggen

Jeg gleder meg oppriktig til bybanen kommer. Vakre som julekort svinger de lett-futuristiske lyntog-vognene inn i Tellusgate, og vi som nå lever i angst for tjukkafull Tjensvoll-buss uten sitteplasser, kan synke ned i ergonomisk supersete, laget for å tilfredsstille selv de sarteste Statoil-direktører.

Siden jeg er tilhenger av at ikke bare syklister, men også fotballspillere og langrennsutøvere skal dope seg, er det på tide å ta et oppgjør med puritanismen i idrett. Inni en hver sportsbyråkrat finnes det en gjømt, sur tirsdagsgubbe som blir personlig såra hvis barnebarnet spiser loff til frokost og som mener at kålrabi er skismurning god nok. Det er han som styrer idrettens forhold til opinionen.

Først sa Gud nesten ingen ting. Han satt irritert og kikket på mens han gjentok for seg sjøl: Jeg ga dem boka. Det burde ikke vært så vanskelig. Det var før. Etterpå ble det omtrent som dette: -Hva mener du med at folk spiste fisk, farfar? -Vel, det var en helt annen tid.

Den rareste oppdagelsen jeg gjorde i året som gikk (de selger juletrær på Plantasjen, året er forbi) var at røyking styrker menns forplantningsevne. Forskerne regner med at tilbakegangen i norske gutters seksualitets-suksess skyldes at mange har sluttet å røyke.

Foreldremotviljen mot hjemmelekser i skolen kom som en naturlig fortsettelse av begrepet tidsklemma. Klemma ble funnet opp som en slags barne-vaksine en dag da de voksne satte fingeren fast i glidelåsen og oppdaget at unger tar vanvittig mye tid for den som skal kle på seg kjole en gang i måneden. Det er ikke synd på voksne.

Brunsneglene klamrer seg til fortauet. De kjenner kulden i kroppen. De ser det hvite lyset. “Klimaet forandrer seg”, sier den ene. “Hva var det vi gjorde galt?” “Grådigheten,” svarer den andre sneglen. “Vi kom til å spise opp været.” Som Nitsje sa: Vi er alle brunsnegler.

 Det ideologiske fundamentet for Konserthuset i Stavanger (KiS) er fabelen om den magiske brusflaska. I en vanlig brusflaske er det for eksempel 0,33 liter Solo. Det gjelder hvis man putter ett sugerør ned i flaska. Normal-logikk tilsier at det er like mye brus om noen putter to sugerør nedi, men hvis to suger, blir den fortere tom.

Da jeg jobba i VG ble det påstått om redaktøren Hasselknippe at hvis noen ringte og klaget på en VG-journalist, svarte han “Det er løgn!” og la på røret. Det var antakelig ikke sant, men ingen tvilte på historien, for den virket naturlig og rimelig. Journalister får kjeft 25 timer i døgnet av alt fra sogneprester til løsbikkjer, de som skulle ønske de var journalister, de som var journalister.

I årevis lette mange ressurssterke kolleger etter svakheter hos meg, men de fant ingen. Det gjaldt også de to voksne barna mine, som er enda mer ressursrike enn kollegene, mens den minste har landa på den tabloide versjonen: “Du er dridgammal og ser ingen ting.” Jeg har en svakhet: Jeg leser papiraviser hver dag.